曾经很喜欢的人，结果是他没有缘由地离开，消失，知道那种被伤害的感觉么 。我为我们的未来，预想了太多。可那么多假想的幸福，最终只成为预支的一切。我笑着看着他就那样离开，没有气恼，没有怨恨，却让我丧失了接受别人的能力。姐问我，你的不气恼，究竟是因为习惯的喜欢，还是你已经放弃。我苦笑，这只是宿命。无所谓习惯，或是放弃。只希望身边的人幸福，直到他们都找到幸福。都离开。之后虚伪地说，我很幸福。虽然已习惯了看着别人离开，可仍好难过，好难过。
放学忽然下起大雨，有伞也挡不住的大雨。白色的裤子被狠狠的淋湿后变成可肉色，贴在身体上。窒息。冰冷。像被人掐住了喉咙。像泽离开我那天 。我记得他握在手心的温暖，可我留不住这种温暖，不论我有多不愿意。晾在阳台上的袜子被风吹了，好喜欢的袜子，却再也找不回了。我懦弱地承认，我想他。六年的感情，无法释怀。
初夏的天气，变幻，却寂寞。躁闷，却冷冽。痛击着我摇摇欲坠的心理防线。我渴望有人照顾，却又不断拒绝一切。这到底算什么。
这个时代，抹杀了我们原始的本能，只每天面对白色屏幕黑色字体的短讯，连拿笔的力度，都好不习惯，因为根本，就错了。
哥为了接我回学校，不认识车站，去找，找到没车回家，找到在车站的候车室，坐了一夜。
忻握着我的手，像朋友一样握着，不放开，我问为什么。不为什么，我愿意。直到我抽回。
他们是兄弟，形影不离的好兄弟。在这一切发生之前，我们都沿轨迹生活。可在他在握过我的手之后，对我说，你好自为之，我们以后谁也不认识谁了。因为你，伤害了我们的兄弟感情。心，被重重地砸了一下。好痛。我做错了什么。我没有想伤害任何人。为此，我宁愿用每天依旧的笑脸面对他们，也不愿带给他们一丝尴尬的不快。可他，对我说陌路人，又算什么。
我又一次尝到，被伤害的滋味。
每天听燕姿的歌声，窝心到每天听到哭出来，然后接到妈妈的电话。知道最疼自己的，永远是爸爸，妈妈。然后擦着眼泪和妈妈说一切都很好。
幸福，像每个人一样，留下我之后，离开。
该做的都做了，还不能感动你么。
为了自己那么一点自矜和虚荣，我过分地作碎了我的自尊。而这种自尊，却是我很清楚地知道风的心理不是我，而我是那样那样地在乎他。甚至胜于在乎自己。我们都欠着别人的情债，却也被别人欠着。
你今天不太高兴哦。
没什么，不说了。
说啊，我想知道。
因为...我发现你和女生关系都挺好的。
大家都同学啊，你别想太多，开心点。
他知道我的感觉，却从未有过示好。一相情愿的感觉，好痛苦。
我会彻底地放弃了。我永远抓不住他。
哥固执地等我。他说三年之后仍不能让我回心转意，他的执着会不得不放弃，他会永远叫我妹。
每天，收到哥的短信，和点点滴滴的关心，心理会泛潮。收不到哥的短信，会想他。奇妙的感觉。不愿涉足。可这种边缘的情感，究竟如何归属。
只是如今的感觉，很好。
我克制自己不发短信给他，祈望他会发现没有我的丁点不适。可仍旧只是失望，风依然故我，甚至不会多看我一眼。
我赌气，与他迎面时擦肩而过，却盯着他的背影，呆立好久。试着删除与他有关的一切记忆，可总不由自主地唱着他唱过的歌。所有歌。他喜欢的歌。清晰地默数着他的每一件衣服，清晰地记得他的每一步走路姿态。
别人都看出了，可为何还会无动于衷。我不想承认，可我知道，在等他。
从来无从知道他的想法，有时委屈的让自己想哭。可终究仍只是作碎自己。我无奈地以为会像张爱玲说的那样，将自己放低，再放低，直到低到尘埃里，开出花，但......
你永远看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。每次听到你的声音，我都敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到睫毛上，便成了眼泪。
每个爱我的人，都说不会离开。可能与我一样守望，等候的人，又有多少。谁也不会为谁而改变。
人生孤寂，生死时都是个体，能说我们，是种福气。
光鲜的大一生活，我的，琉璃般闪过......
图片
