很多人问我，小鱼，你的文章为何如此忧伤？
我说，因为我想忘记所有忧伤的事，仅此而已。
如此简单，我只是想忘了它们。
老爸曾对我说，看你的文章，别人也许以为你是一个阴郁而忧伤的孩子，不爱说话，眼神凄利。
实际上我不是。我是一个快乐的人，有时都快乐的有些过分，快乐得使人不相信我会有忧愁。我有好看的成绩，关心我的朋友，爱护我的长辈和完整和睦的家。我真的没有理由不开心的，我单纯至极地快乐着。如此明媚的，如同阳光一般的生活。
我最喜欢做的一件事是坐在阳光里，轻轻地读席慕容的诗。那些纯洁如水的诗句，那么清澈地从我的心中流敞过去，无边无际。在有些倦了时，我抚摸自己温暖的手指，阳光照在上面，有些健康而不是苍白的颜色，暖和的阳光很是温柔，那么清晰的满足静静地充盈了我。
在阳光下，我永远是一个快乐的没有眼泪没有忧伤的笑容满盈的无所畏惧的单纯的幸福异常的孩子。记得有次朋友在文章中写，说我总是那么笑嬉嬉的样子，好像拥有全世界的快乐一样。是的，我无法不快乐。那么好的阳光，那么温暖人心的东西是真的能使人心情畅快的。
我记得小林子说过的一句话：你再说不开心我就剁了你。是的，如果如此都不能快乐我真应该拉出去剁了。
我现在仍记得自己曾经写的那个叫小鱼的女孩子。我说，鱼是没有眼泪的，但这并不代表它没有忧伤。于是，她学会了把眼泪、忧伤和着可乐咽下去，不在人中流泪，她相信只要心快乐那就会永远快乐。
我不知道那个女孩子是不是我，只是我一直相信一个人的快乐是有限的，不可能永远快乐。白天的时候，我把快乐，把笑容都花光了，是不是就是说我就没有忧伤了呢？不是的，于是，我在花光了快乐与笑容的黑夜里就会感到莫名的忧伤，心有些剌痛。也许，这就是双子座的劣根性吧！双重性格，终究不可能永远快乐，无论怎样都依然会有忧伤。
那么轻碎的忧郁，像汹涌而来的潮水一样撞击我的心房。如此激烈，我无法控制住它们，于是，我要把它们息放出来。
我看安妮的书，听温柔却掩不住伤悲的音乐，写能让自己流泪的文章。我只是眼睛剌痛，心也剌痛，我只是想找一个理由，让忧伤随着眼泪一同流出来。我相信，忧伤倾诉了，过去了，也就忘记了，我就可以很明媚的笑――沐浴在温暖的阳光里。
我想，我的那些回忆是一种为忧伤所找的理由。我写下它们，是为了让它们随记录，随眼泪，随忧伤一起被遗忘，流逝。我无法让它们留在我的脑海里，那样，我会闷的慌。太多的记忆是容易让人觉得沧桑和苍老的。于是，我要把那些忧伤、回忆搬到纸上，不再使自己感到疲倦。
我的朋友常对我说，小鱼，忘记那些你写过的文字，它们不适合你，你应该快乐，永远快乐。别管你以后到底还写不写得出好文章，我们只要你快乐，这就足够了。
我很感谢她们，因为她们打动了我心中最敏感最潮湿的地方。我是要忘记那些我写过的文字，我是应该永远快乐。
也许那样忧郁的回忆，是一道道明媚而忧伤的伤疤。它们虽突兀，可只要出现，就会很快愈合。可如果它们不再结起，那么我有的就是长久的疼痛了。那些伤疤纯碎只是为了愈合罢了。
我的生活中，不能保证没有疼痛般的忧郁。但只要有了疤痕，有一天我仍会明媚地站在阳光中微笑。我就可以永远地告诉别人，我很幸福，我很快乐，真的，我真的很快乐。
那么，请你们原谅我写的那些忧抑的文字吧！原谅我那些莫名其妙的眼泪，原谅那些是那么无奈的话语，原谅那些为了使快乐、愈合而存在的明媚忧伤的伤疤。我只想要你们记得，遗忘了也许会感到快乐。
记得，要永远快乐。
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